Descobrindo mais mim mesma

Eis que decido parar de pensar,consumida pela dor, a dor que a solidão que acomete,sinto-me consideravelmente fraca,cansada de tudo que me cerca.Perante o meu desânimo comparo-me a uma pluma pairando no ar,leve, imperceptível,sendo levada para onde o vento tocar.Sei que me entregar ao acaso não é uma escolha nada boa,sempre acreditei que temos que ser os grandes atores de nossas próprias histórias,e é claro que para isso,temos que ter ousadia,escolhas e decisões convictas,mas quando não se tem a vitaliciedade necessária para administrar tudo isso,deixamos que o destino ou a própria vida se encarregue de fazer as escolhas por nós.
A dor me invade,meu coração dilacerado está,a angústia sufoca a minha respiração,e perante o aperto no peito,é inevitável não conter as lágrimas,o choro surge como um alívio de alma,assim como o céu chora para descarregar todas as suas impurezas,mantendo-se límpido e instigante aos olhos do bom observador.
Deixo-me levar pelo silêncio,a suposta facilidade que tenho para escrever o que sinto,não é a mesma para falar ou expressar o que se passa em minha mente,em meu coração ou até mesmo na minha alma.Mesmo se eu quisesse dizer,eu sei que não conseguiria,pois algumas coisas não devem ser escritas,ditas,ou expressadas,devem ser apenas sentidas.Acontece que a grande maioria,encontra-se de olhos fechados,vêem apenas o palpável,o complexo de matéria,e ao que de fato lhe interessa;mas não são capazes de ver um sentimento.
É através dos olhos escondidos que somos observados e entendidos,olhos desconhecidos,camuflados como um animal,em sua luta pela persistência,na relutância pela observação,ao simples fato de manter-se perto e atento.Considero-me uma observadora nata,camuflada e escondida em mim mesma,vendo tudo que eu consigo,e juntando minhas suposições,meus achismos para chegar a alguma conclusão que de nada adiantará.
Talvez eu deva ter uma pouco mais de ânimo,de atitude,todavia quando não se tem motivação,tudo torna-se absolutamente banal,não existindo uma razão que me prenda que me faça ter força para ir atrás ou até mesmo lutar.Sinto-me morta,sem vida,entretanto,reluto por minha sobrevivência,eu quero viver,talvez eu já tenha morrido demais,talvez esteja na hora de encarar a mim mesma,olhar para mim,saber o que eu preciso, o que eu necessito,o que eu quero;e depois de ter todas as respostas,ver quais'' armas '' eu tenho a meu favor,e mesmo que eu não tiver nenhum que me encoraje,eu ir a luta assim mesmo,como um patriota encara uma guerra por amor.
Eu preciso me encontrar,saber onde me perdi,ter mais controle perante meus pensamentos e terem eles a meu favor,e não como a razão de minhas crises ou frustrações.Tudo o que tenho,é o que estou sentindo,e tudo que sinto,é tudo que sei.Desistir de pensar,é como desistir de viver,é pensando que se descobre o melhor e o pior,é pensando que se sonha,que se cria estratégias para fazer a vida acontecer.
Acompanhada da solidão eu permaneço,sempre quis entender esse grande mistério da minha vida,de me prender ao silêncio e de me isolar como uma forma de sobrevivência.A grande verdade é que me prendo a mim mesma por puro medo,medo de amar,medo de sofrer,medo de não conseguir,medo de não alcançar,medo da rejeição,medo de...,medo de...
Eis que não consigo parar de pensar,eis que eu preciso de alguém,eis que decido abandonar a solidão ao invés dos meus pensamentos.Aprendi que tudo é inevitável:a dor,o sofrimento,uma ferida,uma desilusão,uma perda...enfim...somos sujeitos a tudo,mas o mais importante disso tudo,é que temos a feliz capacidade de renascer,voltar à tona,surgir das cinzas.E mesmo que tudo esteja esquecido,uma esperança sempre irá surgir.
Me jogo neste infinito nada,tenho que perder meu medo,tenho que me arriscar,tenho que conhecer mais de muitas coisas,mais de mim e mais das coisas e pessoas que eu gosto.Apesar de tudo,tenho que descobrir mais de mim mesma.

Um pensamento Aberto

Escrevo com um instinto animal,devoro cada palavra e degusto cada alívio de pensamento,ajo irracionalmente,em busca daquilo que realmente preciso,a necessidade ultrapassa qualquer lógica ou lei.É absolutamente incrível como as palavras tem total domínio diante daquilo que queremos de fato expressar.São as únicas capazes de dizer aquilo que os nosso lábios não conseguem dizer e que somente os nossos pensamentos conseguem fluir,e então,nos prendemos em palavras aprisionadas em nossa própria mente e viajamos em nosso próprio pensamento.
Nada como libertar a mente e deixar se levar por tudo...
Meus pensamentos andam tumultuados,perdidos,bagunçados.Já não sei mais o que pensar,como se eu tivesse algum controle ou domínio disso.
Eis que me sinto incapaz,e queria não pensar em nada por um instante,simplesmente parar por um instante,e quando eu voltasse á tona,eu pudesse começar tudo de novo,só que desta vez,com mais confiança,acreditando mais em mim,acreditando naquilo que eu deixei perder,não que eu quisesse,mas tinha que abandonar para poder seguir.
Eu sei que não consigo me expressar de forma compreensível o bastante,talvez isso esteja no bom entendedor,mas talvez não exista niguém que queira entender.
Muitos poderiam me perguntar o que tanto penso,o que tanto tenho dúvidas, do que tanto tenho medo,mas nada adiantaria,pois eu mesma me faço constantemente as mesmas perguntas,e sempre tenho uma resposta diferente para elas,noutros momentos,nem tenho resposta alguma,e me prendo ao silêncio,como se ele pudesse responder por mim,como se tivesse uma voz ativa que fosse capaz de expressar o que de fato sinto.
A grande verdade de tudo,é fico por aqui,jogando meus pensamentos,coisas que qualquer um diria ser ''sem sentindo'',na realidade podem ser mesmo,mas isso nada mais é que um alívio para mim,da qual posso me ver livre de mim mesma,de meus próprios medos,de minhas próprias angústias e de minhas próprias frustações.
Escrevo como quem quer voar,livre como um pássaro,leve como um pluma,não me importando ao que os demais irão pensar,ao que os demais irão me taxar,essa sou eu,um tanto singular e um tanto complexa,no entanto,não pedi para que ninguém pudesse me entender,pois esta talvez seja algo que não tenha entendimento,bastando apenas,querer me sentir.
Existem momentos dos quais,tudo que precisamos é praticar a arte do falar,o puro e simples ato de lançar um som audível,mas me refiro ao da compreensão.É sempre assim,uns falam,falam e não tem nada dizer,querem dizer qualquer coisa,falam por falar,outros já não são bem assim,observam,escultam,tentam dizer,pensam no que que devem dizer e nada dizem ,privam-se de abrir seus sentimentos,por puro medo ou por algum motivo bem simples:não querer dizer nada!
De fato,somos marcados,não a todo instante,mas por alguns momentos,que por mais que sejam rápidos,quase inpercepitíveis,são capazes de mudar totalmente o rumo de nossas vidas.Querendo ou não,isso causa um certo espanto,na total significância da mesma,acontece que são exatamente esses momentos que fazem parte da história de cada um,com suas particularidades e singularidades.
Escrevo com intuito de aliviar a minha alma,poucas coisas se passaram em minha vida,mas de todas que passaram ,todas tiveram seus marcos que fazem ser o que sou hoje.
Machucada,ferida,com cicatrizes eu sei que posso estar, aos poucos, o brilho do meu olhar,o meu sorrizo,o meu fervor,a minha vitalidade vão se dissipando,se degradando ,oxidando cada partícula de mim mesma,morrendo aos poucos é o que sinto,e é o que na realidade acontece.Vou me perdendo, me achando,fico sem saber quem na realidade sou,e como uma forma de proteção,me fecho a mim mesma,me privando de tudo,até mesmo da minha felicidade,pois sei que a mesma sempre virá acompanhada de algum sofrimento ou dor.
Perco-me em palavras,dizendo o que nem sempre eu gostaria de dizer, dizendo o que eu supostamente sinto,ou penso que sinto; mas assim como um rio que nunca deixa de fluir,seguindo seu fluxo natural,algumas vezes com uma correntesa forte,noutras horas,branda,mas que nunca para; e segue seu percurso ,em busca de algo maior,num lugar onde poderá desaguar,num encontro de mim com mim mesma,misturando as minhas diversas formas de ser.

Vago pensamento

O meu desejo se volta nesse instante para a simples vontade de escrever alguma coisa que pudesse libertar tudo que está preso em mim mesma neste exato instante.
É realmente assustador como a vida vai tomando um rumo,uma direção,sem que muitas vezes temos um real controle ou domínio da mesma.
De fato,aprendemos a caminhar,aprendemos a fazer escolhas, aprendemos a não cometer os mesmos erros,e aí,em meio a passos graduais,alguns frenéticos e outros,ousados,chega-se em algum lugar.
O grande mistério disso tudo é que caminhamos sem saber onde irremos chegar,levando consigo o medo,a coragem,o desafio e alguma força.
Sei que quando paro para pensar na vida,fico nessa de querer descobrir o grande mistério disso tudo:por que estou aqui? o que vim fazer aqui? qual a razão de tudo? por que acreditar em algumas coisas que nem sei se existiram mesmo? por que não devo fazer o que gosto? por quê? por quê? por quê?_ Quem vai responder aos meus por que's se não eu mesma? Pode parece sim ,uma grande viagem,de fato é,mas por incrível que pareça,é isso que me torna original,quem seria eu,se não uma garota que quer questionar a tudo e a todos?
Já diziam por ai: ''O questionamento,a dúvida é o princípio para o conhecimento.'' E realmente é assim,o comodismo,a aceitação,bloqueia qualquer tipo de questionamento,gerando assim,pessoas alienadas,ignorantes,que para a infelicidade de muitos,ainda acham que estão com alguma razão,sendo dignos de pelo menos uma satisfação, sendo que nem possuem argumentos consistentes,sólidos e com algum fundamento para ''afirmar'' qualquer coisa. Isso é cômico,isso é a realidade,ou seja, a realidade é cômica!
Muitos podem dizer por aí ,que sou revoltada com o mundo,e de fato sou,algumas coisas me irritam,e se um dia eu mandar alguém para o inferno,não se assustem,simplesmente vão!
Eu nem sei porque fico aqui escrevendo esse monte de asneiras,nada do que eu falo tem um mínimo de sentindo,acreditem,eu tenho consciência disso,eu não sou de tudo uma sem noção,rsrsrsrs.É que eu preciso colocar isso para fora de mim,quem sabe eu escrevendo,eu consiga entender alguma coisa,responder a qualquer pergunta minha,ou talvez ,um alguém se identifique com isso(pouco provável) e perceba ,assim como eu irrei perceber,que não sou a única lunática por aí.
Certa vez, me perguntaram onde estava a minha alma?Confesso que fiquei inerte por um breve instante,tentando primeiramente entender porque a mesma teria chegado a esse questionamento e por conseguinte,teria tido a ousadia de me perguntar.Fui pega de surpresa,e minha resposta nada mais foi que: está vagando por ai!__Seria eu uma desalmada? hahahahaha,isso sim é engraçado,mas o porque da pergunta,até hoje fica sem resposta!
Gosto mais das pessoas que me questionam,com elas estou ápta a aprender algo,posso fazer com que minhas teorias caiam por terra,afinal de contas,não sou a dona da razão,posso sim mudar de opinião,desde que prove que a sua tem mais fundamento que a minha.
Que a tranquilidade de um desabafo me envolva por um breve momento,de modo que eu esteja pronta para falar de qualquer outra coisa numa outra oportunidade

,o que eu não posso,e sei que não consigo,é parar.

Que tal falarmos de amor?

Já repararam o quanto as pessoas voltam suas vidas para o amor? Mudam caminhos,traçam trajetórias,sonham por ela mesmo e pelo outrem.
Eu acho assustador como esse sentimento é capaz de mudar a vida das mesmas,pessoas que antes não tinham muita alegria no rosto,diante de um verdadeiro amor,são capazes de deixar reluzir um brilho no olhar,cheios de esperança,cheios de vigor,felicidade,enfim,cheios de amor.
Acontece que amar ,não é nada fácil,muitas das vezes nos identificamos,gostamos,mas não conseguimos amar.Muitas vezes,impedidos pelo medo de amar,uma vez que o mesmo inclui sofrimento.
É um sentimento raro,verdadeiro,da qual não conseguimos enganar a nós mesmos,sabemos quem amamos,e o quanto amamos.

Quando descobre-se que tem esse sentimento vivo dentro de si,muda-se completamente a fisionomia,o humor,os desejos,os sonhos,as atitudes.Eu explicaria isso,com reações químicas,hormônios,feromônios,neurotransmissores,mas isso nada mais seria que uma explicação científica de uma atração e até mesmo do amor.
De fato ,o que as pessoas mais querem é amar alguém e também serem amadas.
Em meio a eros,pragma,philia,storge,tudo que todos querem de verdade,é alguém que se identificam,se sentem atraidos,se satisfaçam,se compreendam.
Não sei se acredito no amor,prefiro acreditar em atração,cheguei a pensar uma vez, que o amor seria uma coisa imortal,mas essa foi a pior burrice que eu poderia pensar. Nenhum sentimento dura para sempre(assim como nada dura para sempre)é mutável,acho até mesmo de considerável volatilidade.

Gosto da idéia de gostar de alguém,de me sentir atraída pela mesma,de ter fatos marcantes envolvendo duas pessoas,me parece algo único,verdadeiro,consciente e sem sofrimentos desde que seja recíproco.Já o amor,me parece algo carregado,algo que nao me cativa aos olhos,visto ao meu medo dele. Certa vez acreditei no amor,mas se tem uma coisa que jamais quero acreditar novamente,é nele.É um sentimento que da mesma forma que te leva aos céus,é capaz de te levar ao inferno.
O coração se desfaz,de tal maneira que pensa-se ser irreconstituído,a solitude te torna o maior prazer,e a revolta um estilo de vida.
Quem nunca sofreu por amor?
Eu apenas deixei de acreditar ,acreditem,foi a melhor forma de sobrevivência que encontrei.Em meio ao silêncio,percebi que minha companhia e meu amor próprio torna suficiente,mas não me satisfaz de todo.
Quando se gosta,qualquer situação torna-se irrelevante,o desejo de apenas estar nos braços,sentir o calor,o pulsar do coração,satisfaz e te faz esquecer até mesmo do mundo.
Meu desejo de me doar a quem eu mais gosto,me faz uma pessoa louca,capaz de brincar com a própria sorte,desafiando meus medos,vendo tudo como um grande desafio.E assim eu faço,mesmo que tudo isso tenha significado apenas para mim,todavia,isso me torna viva,bastando apenas um olhar ou até mesmo um beijo para ter certeza de que tudo valeu a pena!

SER BASTA

Mais uma vez aqui,tentando quem sabe dizer a min mesma quem seria eu! Acontece que os pensamentos fluem eu eu simplesmente não consigo colocar em ordem!Quando penso que irrei conseguir dizer algo que sustente o meu ceticismo existencialista,me aparece a companhia de sempre:o silêncio!Esse sim é bastante fiel quando presente.Algumas vezes até procuro quebrar essa fidelidade,mas acontece que pedimos a nós mesmos apenas para ficarmos inertes em nossos pensamentos e ações.Quem sabe assim,alguma ordem lógica se faz presente?
Questionar quem você foi,quem és,ou quem poderia ser... se torna algo inútil,uma vez que o que se foi,jamais volta a tona,o que és,depende bastante de diversos fatores externos da qual não temos nenhum controle ou domínio, o que poderá ser....bom,esse aí,também não parece algo que esteja ao nosso controle.O que nos resta?
Bom... ,acho que ser o que podemos ser no exato momento que de fato ...existimos!
Percebi que ser basta!Digamos que termos ousadia,sermos persistentes e confiantes ajuda bastante em nossa ''caminhada''.Termos desejos,sonhos,planos....é fundamental,uma vez que necessitamos de alguma motivação.
E o amor?Onde se enquadra nisso tudo?
Posso dizer que,quando existente....EU VERDADEIRAMENTE NÃO SEI!
E quando não presente.......FICA EM PENSAMENTOS E IMAGINAÇÕES!Ou até quem sabe numa nostalgia do que poderia ter acontecido!
Acontece que agora ,sinto a alma desfalecida,precisando de um combustível revigorante que eleve o meu estado permanente de vazio!
Deixo o vento envolver minha alma,a luz do dia fortalecer meus ossos,o luar guiar meus passos,a brisa nebriar meu ser,quem sabe até experimentar a maçã,e me soltar num universo sem fim,sem a intenção de parar!

Um simples desabafo sem explicações

Desejo de viver tudo aquilo que não vivi,é o que sinto agora!
Sempre privada de muitas coisas,pelos pais,por min mesmo,por pessoas que achavam quem tinham algum poder sobre min.Acontece que agora...me libertei,sim! Eu preciso voar,ir para longe de tudo.Preciso Respirar,sentir o ar,sentir o aroma,degustar cada sabor desconhecido!
Por muito tempo,prendida em min mesma,com que intuito, ou como eu fiz isso,eu não consigo dizer.É estranho como simplesmente adotamos um jeito de ser,escondendo de todos,medindo palavras,desviando olhares... olhando os pés!
Chega uma hora que olho por cima,não mais de cabeça baixa,tentando criar uam esperança ,um gostinho de que tudo pode mudar ..e que agora poderei ser feliz!
Talves esse seja o grande dilema para todos que passam aqui na Terra,procuram pela tão requerida ''felicidade''.Mas vos lhe pergunto:O que seria Felicidade?
na minha concepção não passa de uma sensação de plenitude,de bem estar,de segurança,de sonhos realizados e objetivos alcançados!
Anceio desesperadamente viver,setir que estou viva,não quero morrer mais vezes.Uma alma desfalecida é capaz de mudar uma trajetoria.
Pretendo encontrar um amor de verdade,talves eu já tenha encontrado,não posso dizer nada no presente momento,entretanto preciso desse amor para me libertar ,para eu poder voar,preciso de um amor para continuar vivendo e quem sabe encontrar a minha felicidade!
Mais um pensamento....vago,perdido
Mais um desabafo....sem explicações!

Pensamentos Abertos....
Para aqueles que não possuem o domínio da arte da expressão audível,acredito que a tática do escrever seja uma excelente escolha para expressar seus sentimentos .Por muito tempo passei tentando compreender o por que de pensar em tudo e em nada ao mesmo tempo,tentando quem sabe dar justificativas para a minha própria existência e essência,eis que não cheguei a nenhuma conclusão sólida o suficiente a ponto de conseguir e poder dizer qualquer coisa!<
Eis que penso...penso... e caminho ,o trajeto por muitas vezes me parece conhecido,numa espécie de De javú,todavia já tenho me cansado de tudo...não mais querendo mudar ,mas sim tendo a necessidade disso.Cheguei a um ponto que tudo que girava ao meu redor só estava contribuindo para me sentir cada vez mais sufocada.
Preciso me sentir livre,não sei se consigo explicar o fato de ter me prendido a min mesma,mas por alguma razão o fiz,e agora preciso me libertar, um medo (medo de viver) faz com que eu ,definitivamente não consiga ''aproveitar a vida''....Mas o que seria ''aproveitar a vida?''
Certamente que a própria me dirá ,e aí quem sabe um dia eu consiga dizer a resposta com alguma certeza.
Será que sabemos viver?? Bom, isso eu não sei responder...
Entretanto eu TENTO,sim,esse talvez seja o meu segredo.... EU TENTO...e de alguma forma procuro conseguir!Eu tenho tentado viver.Nas minhas caminhadas ,procuro sentir o gostinho da vida,sentir o vento entrelaçar a minha alma,sentir o cheiro da felicidade se aproximando,e de repente,meio que de supetão, o sorriso se faz.Um Sol que insiste em iluminar os meus passos e aquecer a carne, o gostinho da maçã, as cores das flores, a brisa pairando em um ser que tem sede de amar,de conquistar,de sonhar,enfim... de Viver!Sei que essas são meras palavras de uma garota que ainda não encontrou sua verdadeira identidade e precisa achar o seu ''eu '' com uma única finalidade.... Descobrir sua essência e a si mesmo,para ter a certeza e a convicção de qual rumo seguir!Coração que se encontrava machucado e ferido demasiadamente a ponto de querer desistir.... se refez.... assim como uma fênix surge do pó.Agora voltei!Sim,com ele mais forte e seguro de si.As circunstâncias da qual vivenciei,foram ''apenas'' para tecerem a minha personalidade , e acreditem... elas conseguiram o que queriam. Descobri que ser volátil é o que eu preciso , coisas monótonas e antirevolucionárias não mais fazem parte do meu feitio..então....o que me resta ....é escrever a minha história.... Descobrir quem sou.. e seguir adiante..Acho que consigo! L.M.