Um pensamento Aberto

Escrevo com um instinto animal,devoro cada palavra e degusto cada alívio de pensamento,ajo irracionalmente,em busca daquilo que realmente preciso,a necessidade ultrapassa qualquer lógica ou lei.É absolutamente incrível como as palavras tem total domínio diante daquilo que queremos de fato expressar.São as únicas capazes de dizer aquilo que os nosso lábios não conseguem dizer e que somente os nossos pensamentos conseguem fluir,e então,nos prendemos em palavras aprisionadas em nossa própria mente e viajamos em nosso próprio pensamento.
Nada como libertar a mente e deixar se levar por tudo...
Meus pensamentos andam tumultuados,perdidos,bagunçados.Já não sei mais o que pensar,como se eu tivesse algum controle ou domínio disso.
Eis que me sinto incapaz,e queria não pensar em nada por um instante,simplesmente parar por um instante,e quando eu voltasse á tona,eu pudesse começar tudo de novo,só que desta vez,com mais confiança,acreditando mais em mim,acreditando naquilo que eu deixei perder,não que eu quisesse,mas tinha que abandonar para poder seguir.
Eu sei que não consigo me expressar de forma compreensível o bastante,talvez isso esteja no bom entendedor,mas talvez não exista niguém que queira entender.
Muitos poderiam me perguntar o que tanto penso,o que tanto tenho dúvidas, do que tanto tenho medo,mas nada adiantaria,pois eu mesma me faço constantemente as mesmas perguntas,e sempre tenho uma resposta diferente para elas,noutros momentos,nem tenho resposta alguma,e me prendo ao silêncio,como se ele pudesse responder por mim,como se tivesse uma voz ativa que fosse capaz de expressar o que de fato sinto.
A grande verdade de tudo,é fico por aqui,jogando meus pensamentos,coisas que qualquer um diria ser ''sem sentindo'',na realidade podem ser mesmo,mas isso nada mais é que um alívio para mim,da qual posso me ver livre de mim mesma,de meus próprios medos,de minhas próprias angústias e de minhas próprias frustações.
Escrevo como quem quer voar,livre como um pássaro,leve como um pluma,não me importando ao que os demais irão pensar,ao que os demais irão me taxar,essa sou eu,um tanto singular e um tanto complexa,no entanto,não pedi para que ninguém pudesse me entender,pois esta talvez seja algo que não tenha entendimento,bastando apenas,querer me sentir.
Existem momentos dos quais,tudo que precisamos é praticar a arte do falar,o puro e simples ato de lançar um som audível,mas me refiro ao da compreensão.É sempre assim,uns falam,falam e não tem nada dizer,querem dizer qualquer coisa,falam por falar,outros já não são bem assim,observam,escultam,tentam dizer,pensam no que que devem dizer e nada dizem ,privam-se de abrir seus sentimentos,por puro medo ou por algum motivo bem simples:não querer dizer nada!
De fato,somos marcados,não a todo instante,mas por alguns momentos,que por mais que sejam rápidos,quase inpercepitíveis,são capazes de mudar totalmente o rumo de nossas vidas.Querendo ou não,isso causa um certo espanto,na total significância da mesma,acontece que são exatamente esses momentos que fazem parte da história de cada um,com suas particularidades e singularidades.
Escrevo com intuito de aliviar a minha alma,poucas coisas se passaram em minha vida,mas de todas que passaram ,todas tiveram seus marcos que fazem ser o que sou hoje.
Machucada,ferida,com cicatrizes eu sei que posso estar, aos poucos, o brilho do meu olhar,o meu sorrizo,o meu fervor,a minha vitalidade vão se dissipando,se degradando ,oxidando cada partícula de mim mesma,morrendo aos poucos é o que sinto,e é o que na realidade acontece.Vou me perdendo, me achando,fico sem saber quem na realidade sou,e como uma forma de proteção,me fecho a mim mesma,me privando de tudo,até mesmo da minha felicidade,pois sei que a mesma sempre virá acompanhada de algum sofrimento ou dor.
Perco-me em palavras,dizendo o que nem sempre eu gostaria de dizer, dizendo o que eu supostamente sinto,ou penso que sinto; mas assim como um rio que nunca deixa de fluir,seguindo seu fluxo natural,algumas vezes com uma correntesa forte,noutras horas,branda,mas que nunca para; e segue seu percurso ,em busca de algo maior,num lugar onde poderá desaguar,num encontro de mim com mim mesma,misturando as minhas diversas formas de ser.

Vago pensamento

O meu desejo se volta nesse instante para a simples vontade de escrever alguma coisa que pudesse libertar tudo que está preso em mim mesma neste exato instante.
É realmente assustador como a vida vai tomando um rumo,uma direção,sem que muitas vezes temos um real controle ou domínio da mesma.
De fato,aprendemos a caminhar,aprendemos a fazer escolhas, aprendemos a não cometer os mesmos erros,e aí,em meio a passos graduais,alguns frenéticos e outros,ousados,chega-se em algum lugar.
O grande mistério disso tudo é que caminhamos sem saber onde irremos chegar,levando consigo o medo,a coragem,o desafio e alguma força.
Sei que quando paro para pensar na vida,fico nessa de querer descobrir o grande mistério disso tudo:por que estou aqui? o que vim fazer aqui? qual a razão de tudo? por que acreditar em algumas coisas que nem sei se existiram mesmo? por que não devo fazer o que gosto? por quê? por quê? por quê?_ Quem vai responder aos meus por que's se não eu mesma? Pode parece sim ,uma grande viagem,de fato é,mas por incrível que pareça,é isso que me torna original,quem seria eu,se não uma garota que quer questionar a tudo e a todos?
Já diziam por ai: ''O questionamento,a dúvida é o princípio para o conhecimento.'' E realmente é assim,o comodismo,a aceitação,bloqueia qualquer tipo de questionamento,gerando assim,pessoas alienadas,ignorantes,que para a infelicidade de muitos,ainda acham que estão com alguma razão,sendo dignos de pelo menos uma satisfação, sendo que nem possuem argumentos consistentes,sólidos e com algum fundamento para ''afirmar'' qualquer coisa. Isso é cômico,isso é a realidade,ou seja, a realidade é cômica!
Muitos podem dizer por aí ,que sou revoltada com o mundo,e de fato sou,algumas coisas me irritam,e se um dia eu mandar alguém para o inferno,não se assustem,simplesmente vão!
Eu nem sei porque fico aqui escrevendo esse monte de asneiras,nada do que eu falo tem um mínimo de sentindo,acreditem,eu tenho consciência disso,eu não sou de tudo uma sem noção,rsrsrsrs.É que eu preciso colocar isso para fora de mim,quem sabe eu escrevendo,eu consiga entender alguma coisa,responder a qualquer pergunta minha,ou talvez ,um alguém se identifique com isso(pouco provável) e perceba ,assim como eu irrei perceber,que não sou a única lunática por aí.
Certa vez, me perguntaram onde estava a minha alma?Confesso que fiquei inerte por um breve instante,tentando primeiramente entender porque a mesma teria chegado a esse questionamento e por conseguinte,teria tido a ousadia de me perguntar.Fui pega de surpresa,e minha resposta nada mais foi que: está vagando por ai!__Seria eu uma desalmada? hahahahaha,isso sim é engraçado,mas o porque da pergunta,até hoje fica sem resposta!
Gosto mais das pessoas que me questionam,com elas estou ápta a aprender algo,posso fazer com que minhas teorias caiam por terra,afinal de contas,não sou a dona da razão,posso sim mudar de opinião,desde que prove que a sua tem mais fundamento que a minha.
Que a tranquilidade de um desabafo me envolva por um breve momento,de modo que eu esteja pronta para falar de qualquer outra coisa numa outra oportunidade

,o que eu não posso,e sei que não consigo,é parar.

Que tal falarmos de amor?

Já repararam o quanto as pessoas voltam suas vidas para o amor? Mudam caminhos,traçam trajetórias,sonham por ela mesmo e pelo outrem.
Eu acho assustador como esse sentimento é capaz de mudar a vida das mesmas,pessoas que antes não tinham muita alegria no rosto,diante de um verdadeiro amor,são capazes de deixar reluzir um brilho no olhar,cheios de esperança,cheios de vigor,felicidade,enfim,cheios de amor.
Acontece que amar ,não é nada fácil,muitas das vezes nos identificamos,gostamos,mas não conseguimos amar.Muitas vezes,impedidos pelo medo de amar,uma vez que o mesmo inclui sofrimento.
É um sentimento raro,verdadeiro,da qual não conseguimos enganar a nós mesmos,sabemos quem amamos,e o quanto amamos.

Quando descobre-se que tem esse sentimento vivo dentro de si,muda-se completamente a fisionomia,o humor,os desejos,os sonhos,as atitudes.Eu explicaria isso,com reações químicas,hormônios,feromônios,neurotransmissores,mas isso nada mais seria que uma explicação científica de uma atração e até mesmo do amor.
De fato ,o que as pessoas mais querem é amar alguém e também serem amadas.
Em meio a eros,pragma,philia,storge,tudo que todos querem de verdade,é alguém que se identificam,se sentem atraidos,se satisfaçam,se compreendam.
Não sei se acredito no amor,prefiro acreditar em atração,cheguei a pensar uma vez, que o amor seria uma coisa imortal,mas essa foi a pior burrice que eu poderia pensar. Nenhum sentimento dura para sempre(assim como nada dura para sempre)é mutável,acho até mesmo de considerável volatilidade.

Gosto da idéia de gostar de alguém,de me sentir atraída pela mesma,de ter fatos marcantes envolvendo duas pessoas,me parece algo único,verdadeiro,consciente e sem sofrimentos desde que seja recíproco.Já o amor,me parece algo carregado,algo que nao me cativa aos olhos,visto ao meu medo dele. Certa vez acreditei no amor,mas se tem uma coisa que jamais quero acreditar novamente,é nele.É um sentimento que da mesma forma que te leva aos céus,é capaz de te levar ao inferno.
O coração se desfaz,de tal maneira que pensa-se ser irreconstituído,a solitude te torna o maior prazer,e a revolta um estilo de vida.
Quem nunca sofreu por amor?
Eu apenas deixei de acreditar ,acreditem,foi a melhor forma de sobrevivência que encontrei.Em meio ao silêncio,percebi que minha companhia e meu amor próprio torna suficiente,mas não me satisfaz de todo.
Quando se gosta,qualquer situação torna-se irrelevante,o desejo de apenas estar nos braços,sentir o calor,o pulsar do coração,satisfaz e te faz esquecer até mesmo do mundo.
Meu desejo de me doar a quem eu mais gosto,me faz uma pessoa louca,capaz de brincar com a própria sorte,desafiando meus medos,vendo tudo como um grande desafio.E assim eu faço,mesmo que tudo isso tenha significado apenas para mim,todavia,isso me torna viva,bastando apenas um olhar ou até mesmo um beijo para ter certeza de que tudo valeu a pena!